Il est présentement 11h45 am, à 3h pm, j’ai un site web à remettre et je n’en suis qu’à l’écriture de mon deuxième article. Le visuel n’a été fait que très grossièrement et il ne me reste plus que 2h30 pour tout finir. Je n’ai pas déjeuné, je ne dînerai probablement pas et j’ai passé la nuit devant mon ordi à simplement rien faire. Pas parce que j’avais la page blanche ou parce que je ne comprenais pas ce que je devais faire. Juste parce que… Je ne sais pas en fait. Pour aucune raison valable, bien que j’avais mon ordi sur les genoux, je n’ai pas touché à mon clavier de la nuit. Pas plus que je n’ai pris la peine d’ouvrir mon ordi de la semaine alors que je n’avais aucun autre travail que celui là à faire. Pourtant, j’aimerai l’avancer. C’est le genre de devoir que j’aime faire. Mais je me convaincs que je n’ai pas envie, pas le temps ou que je pourrais toujours le faire plus tard pour repousser l’échéance.
Après, vient la question : si j’aime ça, pourquoi vouloir repousser l’échéance? Tout simplement parce que je ne suis pas capable de bien le faire. Ou du moins, je ne suis pas capable de le faire mieux que les autres. Je n’arrive que à faire des choses que tout le monde peut surpasser ou au mieux, que tout le monde peut atteindre. Et comme on ne se souviens de nous que pour ce que l’on accomplit de grand, ça ne sert à rien ce que je fais parce que dans même pas 6 mois ce sera oublié. Au final, je ne sais plus si c’est cette pensée qui me donne mal à la tête, envie de vomir, de pleurer, de crier, ou si c’est simplement dû à la fatigue et la faim. Tout ce que je sais, c’est que je n’ai plus envie de rien. J’ai l’impression de vivre dans ces dystopies dont on a un aperçu dans les livres.
Comment être heureux dans un monde où on est conscient que notre vie ne sert à rien et que si notre vie ne sert à rien, il ne sert à rien de vivre.